São Paulo, 13 de novembro de 2012, obrigado.

   Tomodachis, faz tempo que não posto, né? Brasil, São Paulo, Vila Prudente, minha cama; agente Henrique falando. Sentimentos não são rasos. Este post é para o Caio e ao Kendy (por mais que este não leia meu blog), que são as duas que mais me perguntam como estou e para quem minha resposta de “estou bem” menos parece soar sincero.

   Estou tentando me tornar adepto ao “a vida é simples, nós é que a complicamos”. As palavras machucam, as pessoas machucam, eu mesmo me machuco, mas, ali no fundo, sei que posso deixar tudo menos complexo. Chega de fases down, chega de momentos na bad, chega de parar de sorrir por garoas que eu mesmo transformo em tempestades, né? Ser receptivo, dar mais carinho, cultivar mais simpatia; trabalhar menos as palavras e sentir mais; ser mais sincero, dar mais abraços, surtar mais, usar mais o caps; me conter menos, demonstrar mais o Eike amigo e ser mais espontâneo, bem mais espontâneo (: to sem aquele sentimento de querer problematizar. Aliás, não tenho gostado muito dele ultimamente. Tentar encontrar os erros quando, simplesmente, parar é a melhor escolha, pra mim, ao menos, passou a não ter preço hhahaha. Também não estou sendo o bom samaritano: ainda não estou com a paciência de correr atrás; mas destes que ficaram ao redor da mim nestas últimas semanas, vou agradecer demaais, porque, meeeeu, uma das sensações mais gostosas do mundo é o abraço da Bar, de verdade. Receber o carinho da Bar é muito bom. Ela me passa uma ternura tão gostosa.. é incomparável. Os “ai ai” e os “nho nho nho” dela; AAAH Bar, quem vai te colocar num vidrinho sou eu pra ser acolhido pra sempre!! Falando em abraço, algo muito gostoso meeeeesmo é dar um abraço na Kemichan. Abraçá-la por trás e, ao mesmo tempo, sentir aquele cheirinho dela, sacas? Dar o abraço, ela coloca aquelas mãos pequenininhas nos meus braços e, junto, vem um “aaawm eikoo” que ): que me sana a vida. As palavras parecem exageradas, mas essas duas me dão um sentimento de ternura tão grande que.. ): que não sei. Talvez, esse reflexo de lamentações e queixas, de palavras repreendidas por mim mesmo e de vários “se”s voando tenham me deixado com esse repudio do Eike Problematizador. Cara, eu faço meu tempo e planto meus sorrisos. Eu tava com uma saudade do Gui, mas eu tava com uma saudade do Gui! UAHDUAHDUAHD entre nossas brigas e desentendimentos tão constantes, em algum momento, a gente sempre acaba se tratando no mesmo nível de intensidade. Leoninos. Algo que me deixava muito puto era a diferença irracional das nossas vibes, mas eu estou mudando Wiiiiiiiill! Aliás.. o Gui também está mudado; ao menos, comigo. Estamos, finalmente, nos equilibrando? Hhahaha sei lá, mas tua companhia é gostosa, quero aproveitar muito isso. Queria não ter estado tão cansado no dia do rodízio pra ter passado mais a noite contigo, Gui. Me permitir sentir mais também está abrindo a minha cova. Estou sentindo mais saudades do Caio do que nunca senti desde que ele partiu. Sabe aquela pessoa em que não se precisava problematizar por ela, simplesmente, conseguir te entender? To sentindo falta de não precisar falar para me sentir mais leve, de não precisar expressar para ser compreendido (e como Compreensão no meio do silêncio é uma das qualidades que mais prezo em você, Caiochan..); de ser lido.. mas, incrivelmente, estou sentindo mais falta da nossa proximidade, de te ter aqui perto, Caio ): e, na contrapartida, o Kenchan, a pessoa que mais esteve presente na minha rotina e o que acabou, de alguma forma (como se eu não soubesse), mudando o modo como lido com aquilo que está próximo a mim. “Você pensa demais”, “sem máscaras e enganações”.. que merda, nessas de não me permitir jurar e nem prometer, por esse teu jeito tão Kenchan de ser, acabei prometendo uma das coisas que mais iam contra mim: que seria sincero com o que eu sentia. Xeque-mate. Ainda me lembro do seu tom de voz dizendo “promete?” hhahaha. A saia justa que está me fazendo um bem tão enorme. Caiochan, de alguma maneira, você sabia que eu seria acolhido pelo Kendy, né? Kenchan, eu tenho um enorme sentimento de dívida, mas que só não me pesa porque me sinto muito sortudo, muito honrado, muito feliz em ter conseguido construir tanto contigo, tanto ao seu lado, tanto a este laço.

   Sentimentos não são rasos e aah como eu sei. Sei que também não posso ser inconsequente e não seria de mim acabar não problematizando as coisas, mas.. sei que posso fazer bem melhor do que faço. Agente Henrique desligando. Aliás, só vou problematizar uma coisa: são parágrafos novos, mas estou muito, muito ciente de que não coloquei pontos finais em algumas coisas lá atrás. Dar tempo ao tempo e respeitar o tempo.